На работе сфоткала

Пушкин в обиде.
Раньше как было? Кто всё знает? Пушкин. Кто во всём виноват? Пушкин.
Теперь кто всё знает? Путин. Кто во всём виноват? Путин.
Всего замена двух букв, а как по новому заиграл старый анекдот.

А сюда гифки добавляются?

Что-что, а герб Ханты-Мансийска я узнаю из тысячи:

Klipach, просто кайф Ваше чувство юмора

хатун, Вот спасибо!
Буду дальше стараться

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Всё же должна быть у бабы шуба.
Шуба - это красота. Шуба - это статус. Шуба - это стабильность.
Вот, сидит, к примеру, баба в пуховике... И чего?...
И ничего. Никто головы даже на неё не повернёт.
А шубу накинула и всё. как облако. Воздушная, трепетная... Волосенки распушила, по плечам меховым раскидала, сидит, лыбится загадочно: поди знай, то ли йоб@рь шубу ей на 8 марта подарил, то ли сама на распродаже купила. И в том и в другом случае есть повод поулыбаться.
Баба без шубы - всё равно что баба без нарощенных ресниц или баба с неувеличенными губами: сидит чота глазёнками лупает, шамкает там чота своими тонкими губёшками.
Тьфуй!
Плохая баба, плохая!

Парни, дарите бабам шубы.
Во-первых, улыбок сразу больше.
А, во-вторых, мех снимает грех!
В шубу можно, кстати, и бриллианты заворачивать. Удобно.
Бабы вообще стабильность любят.

Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё.
Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нарисовала себе на лице всё как на Ютубе ей показала Ким Кардашьян - а вечером бабин мужик пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков. Нормальной человеческой бабе некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжиками и какими-то щётками на двухметровой ручке. Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак детям сделала, детей разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила - и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя - то ресницы быстро накрасила, где-то в тоннеле метро, между Тёплым Станом и Ясеневым - и красавица вообще. Стробинги[ценз]бинги ещё какие-то рисовать, ага. Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником Ким Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги наверное нужны. Хотя уверена что нет.
И до кучи ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 40 лет", а там тебе сразу: "Выкиньте свои короткие юбки, и спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие [ценз] вам джинсы на старости лет? Всё! Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, которые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками". И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 40 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только милиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой,[ценз]анутая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"
И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая? Читать советы стилистов, или шли б они все в ж@пу? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока муж не видит?

Лидия Раевская

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

-Да, не Венера я, зато вяжу умело.

-И снова бытие глумилось над моим сознаньем.

-Почти женился - печень взбунтовалась.

-Я для любви немного неуклюжа.

-Не надо правды, я люблю тебя за ложь.

MamaKuzy
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

ПОЧЕМУ ВЕДЬМЫ ТАК НЕ ЛЮБЯТ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ.

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.
- Не хочу замуж... - вяло отнекивалась она.
- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, особенно на углях))), но вот мужчина, готовящий еду радовал.
- Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!
- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу.
Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.
Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол - года было всё отлично!
По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!
И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома.
Коты подозрительно косились под сарай.
Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.
- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.
- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...

Klipach, поняла теперь откуда у нас столько котов бегает по улицам и подвалам