Добрый день! Дело в том, что муж у меня пьет запоями. Может месяц не пить, но потом уйти на 5-6 дней в загул. Я за 9 лет жизни совместной уже перестала бороться. Следствием его запоев, конечно же, являются какие-то не выполненные обязательства, обещания, прогулы на работе. Другими словами "подставляет" людей, которые на него надеются. Я, в один момент, решила не прикрывать его, чтобы он получал все последствия своих пьянок. Потом, просто, я поняла, что ко мне, моим детям, моей семье какое-то предвзятое отношение из-за его выходок. Я стала, так скажем, исправлять это. Никто не знает о том как мы живем, и через что мне приходится проходить. О нем я всегда говорила только лучшее, никто не видел его пьяным. Делала всё, что бы его семья, уважала его. Я выполняла за него его обещания, что бы не говорили о нем плохо. В общем,хорошо всё у меня для всех. А недавно, его родной старший брат (на 5 лет старше) сказал, что мой муж подлец, негодяи и еще много тезисов, что предатель. Я в обыкновении своем бросилась "в бой" и стала его защищать. Я не оскорбляла никого, просто защищала. При этом защиту мужа я строю не на его оправдании, я же не дура и сама вижу скольких человек он подводит. С той стороны лились обиды, видимо за всю жизнь, между братьями. Последнее, что я сказала было то, что что бы вы не говорили о моем муже, и каким бы он не был, я всегда буду его защищать, он отец моих детей, я с этим мужчиной в постель ложусь, поэтому никто о нем не имеет права говорить о нем плохо. В ответ я получила " значит ты такая как твой муж, ты ему потакаешь". Реветь я начала, только когда поехала домой, туда где муж спал в очередной раз пьяный. Злости на его брата не было, была обида и злость на себя. Вот эта фраза ты такая же как твой муж не выходит из головы. Неужели это так, неужели вот так со стороны выглядит моя семья, неужели я такая дура, что позволила мужу превратить меня в такую же как он? Я думаю о своих детях, муже о себе. Девочки, я не боюсь плохого мнения обо мне, я боюсь быть действительно такой как это мнение. Где-то я ошиблась, и как это исправить.

А может и не ошиблась и всё делаю правильно. Перепутье какое-то.

ugra940, созависимость обыкновенная. Почитайте про неё. Просто, находиться постоянно в стрессовой ситуации невозможно, мозг будет искать выход, приспосабливаться. Кто-то радикально решает проблему - уходит. Вы приспособились, закрыли глаза, "замазали" ситуацию. Теперь из этого оооочень сложно выбраться.

ugra940
Последнее, что я сказала было то, что что бы вы не говорили о моем муже, и каким бы он не был, я всегда буду его защищать, он отец моих детей, я с этим мужчиной в постель ложусь, поэтому никто о нем не имеет права говорить о нем плохо.

А почему вы решили, что никто не имеет права говорить о нем плохо? Только потому что он ваш муж и отец ваших детей? Если он подводит людей, не выполняет обязательств, у людей есть право высказаться по этому поводу. Другое дело, что вам от этого плохо и неприятно. Я бы, наверное, брату сказала, чтобы он свои претензии высказывал по адресу, а не через посредников.

Автор, я на примере родственников наблюдаю такое. Только там больше 20 лет уже тянется. И "Он хороший, когда не пьет", и "Вот еще немного, и он все осознает, и будет новая жизнь", и "он уже месяц не пьет, все отлично... опс, опять бутылка".
Это, действительно, созависимость в чистом виде. Вы подумайте. что живете здесь и сейчас. Надеяться на лучшее, наступление которого от вас не зависит, глупо. Потому что вы никак не повлияете на то, бросит он пить или нет. Хочет - бросит, не хочет - не бросит. И никакие увещевания, ваша любовь и забота тут не смогут помочь. И логика бессильна. Потому что в том мозгу, который пьет, ее порой не остается ни капли.
А косяки его прикрывать - зачем? Почему так важно, что о вас подумают? Лучше сформулируйте, что вы сама о себе думаете. Это та жизнь, которой вы хотите жить? Если нет - подумайте, что можете изменить. Только не "Если он бросит пить" - над этим вы не властны. К сожалению.

Fly, Конечно же, все имеют право говорить то, что думают и то что хотят. Имелось в виду говорить мне об этом не надо, потому что я всё равно буду защищать, потому что не могу я отца своих детей засирать.

Fly
Я бы, наверное, брату сказала, чтобы он свои претензии высказывал по адресу, а не через посредников.

Сказано ему это было, но они за него с меня спрашивают, так словно я несу ответственность за его поступки и дела, потому что с меня спросить можно, а муж разговаривать не будет

Svetik-tik
А косяки его прикрывать - зачем? Почему так важно, что о вас подумают?

я росла в семье, в которой папа, бесспорный авторитет, человек, которого уважает вся округа, я до сих пор могу сказать с гордостью, что я его дочь. Таким же был мой дед.То есть, в моем сознании закрепился мужчина, которого уважают, идут за советом, который рассудителен и за ним как за скалой. Мне больно смотреть, как в моем присутствии мужа кто-то как-то цепляет, не уважительно относится к нему, пренебрегает, а это конечно же было, учитывая его слабости. Поэтому мои силы были брошены на подъем его статуса в первую очередь, не своего. Мне хотелось и хочется, что бы дети так же как и я с гордость называли имя отца. В один период так и было, у меня получилось, но недолго, потому что этим тоже надо уметь владеть, видимо это в крови должно быть, этому не научиться. Утопия.

ugra940, думаю, в том, что вы гордились своим отцом, была почти 100% заслуга его самого, и намного меньшая доля - матери, которая смогла стать достойной спутницей жизни достойному человеку. А не так, что ваша мама выбрала недостойного человека и своими руками сделала из него предмет восхищения.
В вашем случае у вашего мужа есть объективное качество, которое не может являться предметом гордости. В этом нет вашей вины, или вины ваших детей. Ни капельки. Обидно и печально, но не смертельно, если у ваших детей будет не такое отношение к отцу, как у вас поколением ранее. Повторить ту же модель при исходно разных условиях вряд ли получится.
Извините, если пишу очевидные вещи. Понятно, что за семью надо бороться, постараться помочь бросить пить, искать причины и все такое. Какое-то время. Но если проходят годы, ваши усилия ни к чему не приводят, и становится только хуже, то получается, что муж уже свой выбор сделал. Теперь ваша очередь.

А вы никогда не задумывались, что пока вы повышаете статус мужа-ваш собственный статус уже упал ниже плинтуса, а дети подрастут и начнут понимать, что папа мягко говоря, алкоголик, а мама прикрывает его, а к тому времени у вас уже и сил не останется на поддержание статуса мужа, как долго вы сможете это делать?
Вам нужно в период выхода из запоя решить с мужем-либо он кодируется и прекращает пить либо вы уходите, вам не жаль свою единственную жизнь тратить на бесполезные попытки поддержания якобы достойной семьи? Кстати, у меня есть пример семьи, когда жена поставила вопрос ребром, 8 лет непрерывного кодирования сделали свое дело-мужчина избавился от запоев и сейчас живут вполне себе счастливо, сына вырастили, дом построили.

Марина, после разговора с братом мужа, я как раз и поняла то, что меня "гребут под одну гребенку" с ним. При этом всегда ко мне хорошо относилась родня мужа. Я из тех кто готов на помощь прийти в любой момент, даже в ущерб себе. Я всегда готова выслушать, при этом, ни слова не сказав о своей жизни. Странно, но мне казалось, что меня уважают, даже побаиваются. Это я так вижу, видела отношения с родней. После разговора,я вдруг поняла, что это не так. Возможно, он сказал это мне в ходе спора, и так не думает. Возможно сказал так, потому что они не знают, сколько раз я откачивала их брата, сколько денег потратила на капельницы, сколько ночей не спала, а утром на работу шла; сколько бабок Тюмени мы прошли, не счесть. Это ж был мой выбор, я не жаловалась, и не говорила никому. Походу, это мое молчание сыграло со мной злую шутку. Получается, они видят меня потакающей своему мужу, все его не выполнения обещаний, они считают, что это с моей подачи. Они ведь не знают, что в этот момент он был просто пьян. Мне стало страшно. Не за то, что они так считают. А за то, что вдруг так оно и есть. Не в плане невыполненных обещаний, а в плане, что я действительно ему потакаю, его слабостям, и что это мое поведение его оберегать угробило его. Что я мужу медвежью услугу только сделала. Сейчас в голове мысль, что я виной всему. Конечно, здравый смысл в моем мозгу есть, я знаю что его запои мне не подвластны. Но может ему другую женщину надо, которая отматькает его и в кулак возьмет.

начните с того. что перестаньте его покрывать. Родне так и скажите - пил, поэтому не сделал. проку будет куда больше. только сначала, когда он будет трезвый, предупредите его о смене вашего поведения и что дальше он сам отвечает за свои поступки. а так да, такое поведение, когда за его пьянки несете ответственность вы, очень способствует. Ему не пить незачем. у него все хорошо.

ugra940, непонятно, как могут люди не видеть вашего мужа пьяным, если (как вы пишете) у него запои по 5-6 дней? за алкоголем вы бегаете в этот период? на работе свои прогулы как объясняет? явно так-то в курсе, кто такой ваш муж
так что все давно в курсе, зачем его покрывать?

ugra940
Мне больно смотреть, как в моем присутствии мужа кто-то как-то цепляет, не уважительно относится к нему, пренебрегает, а это конечно же было, учитывая его слабости. Поэтому мои силы были брошены на подъем его статуса в первую очередь, не своего. Мне хотелось и хочется, что бы дети так же как и я с гордость называли имя отца.

да за что хоть дети должны гордиться своим отцом? вы сами-то понимаете, что пишете? хоть заподнимайся, статус у него один - алкаш

MamaKuzy, Сам ходит. Родня мужа видит нечасто его таким, живут все в другом конце города. Догадываться догадываются конечно же, может шуршат между собой. Я может неправильно говорю, словами как это выразить...В общем, пьет он- догадываются, подозревают, но молчат и при встрече , мне важно было, что бы к нему достойно относились. Что бы дети не видели вот этого пренебрижительного отношения.

MamaKuzy
да за что хоть дети должны гордиться своим отцом? вы сами-то понимаете, что пишете? хоть заподнимайся, статус у него один - алкаш

Я прекрасно понимаю, что пишу. Выше, если почитать, там как раз написано, что это утопия. И я это поняла, не вчера. Я подозреваю, что старше став дети изменят свое отношение к отцу из-за этой проблемы, пока может не понимают (8 и 6 лет). Диагнозов и статусов я не присваиваю, сейчас пока отвечала, поняла, что отношусь к нему как к человеку с заболеванием.

Понимаете, я пока отвечаю на ваши вопросы, у меня такой анализ в голове происходит, как будто пелена спадает. Я может вообще ни с кем на эту тему не разговаривала никогда. и написала то я сюда именно для этого, понять, может я вообще не правильно все делаю, и отношусь к нему неправильно, и к себе. Я вчера уже смотрела на него другими глазами, просто пыталась понять саму себя. Мне понравилось выражение Svetik-tik про выбор. Последние несколько дней я пытаюсь сделать выбор.

ugra940, да о чём вы? серьёзно не понимаете, что отношение детей к отцу - не главная их проблема,
у них самооценка (это самое ужасное) и восприятие семейных, межполовых, общечеловеческих отношений нарушено
мать не может не понимать этого, позвольте вам не поверить
вы или забавляетесь, тренируя сочинительский навык, не очень удачно
или денежку зарабатываете

ugra940, Тоесть 5-6 дней в месяц дети видят пьяного отца? О каком отцовском авторитете речь? Вы опекаете его как курица-наседка, пиндюлей ему надо, чтобы мозги встали, ведь двое детей, а он запоями пьет. Автор, это болезнь, а когда не дай бог белочка начнется и мало ли что ему пьяному в голову придет как оправдывать будете? Алкоголики не признают свою зависимость, с каждым годом будет хуже и хуже. Поверьте, я знаю о чем говорю, пока есть силы пить будет относительно легко, но с возрастом организм изнашивается и все усугубляется. Потом в этом пьяном, рыгающем, блюющем и воняющем существе после недели запоя вы и мужа то не признаете, уж о каком уважении речь...

MamaKuzy, признаюсь честно, не совсем поняла про самооценку и восприятие межполовых, общечеловеческих отношений.

MamaKuzy
у них самооценка (это самое ужасное) и восприятие семейных, межполовых, общечеловеческих отношений нарушено

как это определить?

MamaKuzy
вы или забавляетесь, тренируя сочинительский навык, не очень удачно

с сочинениями проблем в школе не было)) с детьми своими даже забава была, сказки придумывали и книжки красочные делали на них

MamaKuzy
или денежку зарабатываете

всегда было интересно, как люди на этом деньги зарабатывают, но дальше интереса дело не зашло

ugra940, вам, вижу, и эта тема- как забава.
отвечу кратко - если вы не понимаете, почему у ваших детей УЖЕ беда с самовосприятием и самоощущением себя в мире и социуме, то вам только специалист расскажет

Вы говорите, о том, что мои дети смотрят на отношения мамы и папы и у них закладывается в голове, макет их будущих отношений? Если об этом, то единственным минусом в отношениях между мной и мужем являются его запои и мое отношение к нему. У меня родители на улицу гулять ходили что бы поругаться))). Мы не ругаемся, потому что я не умею. Я говорю мужу, что он должен научить сына уважать девочек. Мне нравится, что сын маленький, но на праздники мне с дочей машинки в подарок рисует. Моя дочь, уже в состоянии приготовить брату завтрак. Они умеют говорить прости, но могут и постоять за себя. Они слушаются папу , чего я и добивалась, что бы несмотря на то что он запойный у нас, они не переставали относиться к нему как отцу и слушали и слышали его, так же как меня. И я скажу банальщину сейчас, трезвый он, действительно много с ними проводит времени.

MamaKuzy
ugra940, вам, вижу, и эта тема- как забава.
отвечу кратко - если вы не понимаете, почему у ваших детей УЖЕ беда с самовосприятием и самоощущением себя в мире и социуме, то вам только специалист расскажет

Зря вы так, не забава. Я действительно не понимаю, с чего вы решили, что у них проблемы.

ugra940, вам нужно самой с собой договориться, понять, чего вы хотите. Если чтоб он не пил - не добьетесь. Будет пить, пока не случится какой-то катастрофы лично с ним. Сердечный приступ, язва, другая болячка, после которой он поймет, что или он не пьет, или лежит на Червишевском. Или жена от него с детьми уйдет. Или начнутся большие и серьезные проблемы с работой. Пока все это выглядит так - здоровье ему позволяет, вы никуда не уйдете, проблемы на работе вы закрываете собой. Вы вообще, по-моему, в зоне комфорта сейчас находитесь также как муж. Он пьет, вы вся такая жертвенная, ради детей сохраняете семью и спасаете мужа. Итог один - у вас все плохо, у него все хорошо. И он продолжает пить. Если вас все устраивает, оставьте мужика в покое и живите спокойно дальше. Если нет - перестаньте его покрывать, заставьте хлебать полной чашей все последствия. Пусть он объясняет родне и другим людям, почему не сделана работа, пусть он врет, а не вы. И готовьтесь к тому, что у вас зятья будут такими же, как ваш муж. Ибо у ваших дочерей формируется именно такая модель семьи - папа пьет, мама спасает.

Marita, поняла о чем вы и согласна.

Marita, ну по поводу зятя я бы не была так уверена! Зять наоборот будет непьющим, возможно! Если дочь настрадалась с пьяницей-отцом, будет искать мужа полную противоположность!
Знаю семью, где отец был пропойцей, сейчас его сын, которому 31, совершенно непьющий человек (никогда даже не пробовал) и дочь 15 лет замужем за непьщим мужчиной. Такая вот семья трезвенников теперь!

Krasot_olya, так у нее дочь не страдает. Мама же старается сделать так, чтоб папины проблемы детей не касались, и вообще чтоб никто не узнал об этом.
и потом - он у нее не пропойца. Вы почитайте. Когда пропойца, легче, я думаю, до человека доходит, что у него все, аут. А здесь - семья с виду приличная, ну уходит он в запой на неделю, три недели идеальный и любящий папа и муж. Где тут дети страдают? Он их не бьет, просто пьяный валяется, если я правильно автора поняла. Нарушает свои обязательства перед другими людьми, но это тоже детей не касается, мама все это нейтрализует, как буфер...

Marita, так это сейчас, со временем состояние мужа усугубится и скрывать его пьянство будет невозможно! Вот тут и начнутся страдания не только мамы, но и детей...

Marita, в остальном я Ваше мнение поддерживаю

Krasot_olya, это может тянуться очень долго, не один год. Да и даже начнутся страдания, уже в голове будет сформировано понятие нормы.

Созависимый, т. е. трезво живущий родитель, притворяется перед детьми, что ничего особенного не происходит и настаивает, чтобы дети именно так и воспринимали действительность. «О, твой отец не алкоголик. Он просто много работает и позволяет себе расслабляться».

Родитель отрицает то, что ребенок видит своими глазами. Ребенок в замешательстве, он начинает не доверять реальности. Дети вынуждены подавлять свои подозрения и минимизировать свои чувства в отношении пьющего родителя: «Раз мама так сказала, значит, все не так уж и плохо, как мне казалось». До девятилетнего возраста дети преимущественно воспринимают мир глазами родителей. Они сомневаются и отрицают собственные восприятия. Затем они привыкают врать сверстникам, отрицать то, что происходит в семье.

Мальчики и девочки стараются быть теми, кем они должны быть по мысли родителей – вывеской, визитной карточкой несуществующего благополучия семьи. Такие семьи называют фасадными. Снаружи все нормально, а внутри кошмар. Ад кромешный становится привычной ситуацией.

на первом же сайте про созависимые семьи

знаю одного дядечку. большой начальник и с виду даже и не подумаешь что он алкоголик.
но ...целый год он терпит (во терпение). а летом как пойдет в отпуск- так весь отпуск не просыхая пьет на даче. чтоб никто не видел и никому не доставлять страдания. жена уже привыкла. он даже для этих целей себе на даче построил отдельную баню с большим предбанником. где и пьет. а жена рядом в доме живет и приглядывает за ним. чтоб чего не случилось.

Krasot_olya
Marita, так это сейчас, со временем состояние мужа усугубится и скрывать его пьянство будет невозможно! Вот тут и начнутся страдания не только мамы, но и детей...

Это точно! Дядька у меня так же начинал с не долгих запоев-спал, не буянил, прогуливал работу... Был очень умным, ценным специалистом. Не то что жена, коллеги его покрывали на работе. Дети росли, обожали его и все реже наслаждались периодами "просыхания", жена терпела и прощала... Но! Когда для его "удовольствия" стало требоваться большая доза спиртного и запои продолжительнее, а у жены кончались аргументы, отговорки, а на работе устали от этих отговорок и прогулов его уволили по соответствующий статье с записью в трудовой. И тогда у него вообще не стало стимула выходить из этого состояния т.к его семью все устраивало! Доход свой он потерял и соответственно стал просить у жены, но она как нормальная жена и мать не могла спонсировать его попойки - детей одеть бы и накормить. И вот тогда-то она и стала врагом номер 1 для него...начались скандалы, агрессия, рукоприкладство сначала к ней, а потом и к детям-он деградировал на глазах. Она часто сбегала из дома с детьми к нам и я видела ужас в их глазах. И она уже не защищала его как прежде, да и это уже никому не нужно было...все было ясно без слов. Дети росли в аду, они не хотели идти после школы домой. Не знаю к сожалению или к счастью у него случился инсульт- Бог прибирала его. А почему все так случилось?! - хотелось ей простого женского счастья и терпела и надеялась. Но это была бомба замедленного действия. Вы не такая как Он, вы просто хотите семейного счастья для всех вас, но это ложный путь к нему...