Девочки, помогите разобраться в ситуации. Поделиться в жизни не с кем, что бы получить непредвзятое мнение
Коротко, двое детей погодок, 2 кесарево, муж работает без выходных, я работаю дома ежедневно с 10 вечера до 3-4 ночи (как уснут дети) сплю с 3-4 ночи до 8, утром каши, смеси, стирка, уборка, готовка, обычные ежедневные дела. Финансово живём хорошо, и откопить получается приличные суммы, и так практически ни в чем себе не отказываем.
Когда была беременна второй раз, мама только и обещала, что будет помогать, и что бы я не переживала.
Когда родился малыш, я была после осложнённого кесарева, с низким гемоглобином (ушла из роддома под расписку), плюс моя работа такая, что бросит Ее нельзя. Или я работаю без перерывов и получаю приличную зп, или сижу с выходными на копейки. Мама приезжает раз в неделю в лучшем случае, при чем договариваться с ней бесполезно, или опоздает или вообще не приедет. При том, даже если она приезжает на 4/5 часов, я всегда ей давала 1000-1500, она не имеет постоянной работы, только подработку. Не работает потому что скорее всего лень. Ее зовут. Но ей проще три часа дома подработать чем ходить постоянно к определенному времени

Она всегда жалуется что денег на хватает, я к примеру не ложусь спать в 2 ночи, а остаюсь до 3-3,5, что бы заработать сверху 1500 и отдать ей, помочь

Младшему год, я ещё не была у гинеколога после родов. Не с кем оставить.

Тут у меня был юбилей, мама не приехала, аргументировав это тем, что обратно не уедет на маршрутке, а на такси у неё нет, на следующий день поехала с братом по магазинам (вот брат Ее нормально доит 😓) в итоге в 30 лет я просидела без мамы, хотя я внутренне очень к ней привязана и мне было до слез обидно
Потом она мне говорила что не приехала, потому что взяла подработку, что бы сделать мне подарок, но прошло больше 3 месяцев, я не увидела даже открытки на своей юбилей

Обидно до слез.

И тут я попыталась с ней поговорить, обьяснить что мне обидно, тяжело, что у меня в этом городе живет 2 бабушки (она и Ее мама, тоже не работает) а по факту я даже не могу попросить помощи.
Мама начала бросать трубки, я 10 раз перезванивала, она с гонором разговаривала - как это тебе не помогают? (Девочки, но не считаю я что это помощь приехать когда взбредется раз в неделю на 3 часа)

В разговоре были такие фразы, которые меня задели - сколько раз я должна брать внука что бы ты не ожидалась (берет раз в месяц с 8 вечера до 4 дня следующего дня) я в это время с младшим, генералю дома, то есть тоже не отдыхаю

Я знаю что рожала для себя, но мама моя всем соседям/родственникам и мне говорит что не работает только лишь из-за внуков

Я ей всегда помогала деньгами, все лето я давала ей в месяц от 8-10 тысяч, при чем она также не сидела с детьми, в лучшем случае 2 раза в неделю на 4 часа


После последнего разговора она бросила трубку и не звонит уже 10 дней.

У меня кошки на душе скребут, мне обидно, ведь меня воспитывали бабушки. Она работала 😒 хотя деньгами не помогала, раз в месяц купит мне сарафан и сойдёт
До 8 лет она жила со мной, и то постоянно я все выходные проводила у бабушек. Выходные и все лето

Не знаю зачем пишу, может просто выговориться

Гость (90.151.*.*), вам 30 лет. Уже пора отпочковаться от мамы. Перестать быть дойной коровой, тогда и денег прибавится. Не требовать оставаться с внуками и давать за это деньги. Ваша проблема в том, что в детстве вы недополучили материнской любви, а теперь хотите это внимание купить, себе и детям своим. А не получится. Если вы в пять лет не нужны были, то и в тридцать нужны не вы, а только ваши деньги. Учитесь жить так, словно вашей мамы нет. Сможете. Миллионы так живут.

А деньги лучше потратить на няню приходящую,и сходить по всем своим дела без зазрения совести и выяснения отношении.

Полегчало?Теперь дальше в бой.Все хорошо будет

Не все меряется деньгами. Может ей и не надо вашей подачки?
Заведите няню, раз у вас есть деньги и пусть мама поживет сама, а не для вашей обслуги.
Может тогда будут между вами не услуго-денежные отношения, а просто человеческие без обязательств.?
Или вы маму не представляете просто мамой, а теткой которая вам должна всегда?

Гость (171.25.*.*), я все понимаю, но при этом она обижается, плачет, говорит что из кожи вон лезет и помогает. Хотя последний раз когда обещала приехать, уехала по магазинам, когда я ей сказала что так не делается, она с гонором мне ответила - ну мне же надо в магазин съездить, у меня дела 😔
Ещё постоянно говорит что у меня есть муж а у неё муж козел (мой отчим), отец кстати тоже козел и все детство я это слышала в форме упрёка

Вот знаете, тут дело не в часах сидения с детьми, не в деньгах (я хочу и могу помогать ей и готова), а в ощущении того, что кроме мужа и детей нет у меня семьи.

Когда мне особенно тяжело (в рабочий сезон, когда сплю по 4 часа в сутки, когда хочется закрыться в ванной и рыдать от усталости) нет ни мамы ни бабушки, которым я могу позвонить и попросить помочь
Она не говорит - не хочу, лень, не буду

Она говорит - ой я бы помогла, но у меня уборка/ я болею (а сама в это время может сгонять причёску сделать или часа 3 бегать по магазинам

Она делает внукам подарки, одежду покупает, не дорогую, я не хочу такую одевать детям, и не прошу Ее покупать. Она обижается и психует - вам не угодить

Гость (188.186.*.*), она просит и всегда говорит что денег нет, и я даю. Когда берет взаймы, тожет может не отдать, я и не спрашиваю, а если и отдаёт, то я половину долга не беру, говорю - не надо

Она мне не должна, я это понимаю, мне обидно что при всём этом положении она считает что помогает и рассказывает это всем

Гость (188.186.*.*), я не считаю маму обслугой, и не веду себя так по отношению к ней. Я считаю что любящая бабушка (какой она себя считает) может взять внуков на выходные с ночёвкой хотя бы раз в 2 недели, может приехать к дочери с ночёвкой, когда она звонит и плачет, а не говорить - как я оставлю квартиру одну

Извините конечно, но автор, это Ваши дети и Ваши проблемы. Не хочет мама Вам помогать так найдите няню. Тем более Вы сможете её контролировать т. к. дома сидите. Поймите одно это Ваши проблемы. Может мама хочет пожить для себя? Она так понимаю не старая и загнать себя и сидеть с внуками, зачем ей это надо. А то, что она говорит кому то про работу, забейте. Сейчас Ваша семья муж и дети.

Гость (90.151.*.*),

Финансово живём хорошо, и откопить получается приличные суммы, и так практически ни в чем себе не отказываем.

Казалось бы, у кас всё хорошо.
Итак всё хорошо.
Но вы правильно говорите: обида на маму.
Из детства: работала, сарафан и всё, бабушки воспитывали. Мамы просто не хватало, её любви, тепла, заботы, обнимашек....
И сейчас не хватает. От этого вы не научились любить себя.
А это сделать надо. Научиться любить себя, понастоящему, ни за что и за всё. Что муж, что дети, что здоровы, что денег хватает, что вы самодостаточны и можете маме помогать.
Вам есть за что любить себя.
Любить себя = наполнять себя самой, не ждать от других.
Любят вас или не любят другие (и мама), это не от вас зависит и не потому что вы плохая. Это их и оставьте, разрешите им это. Не зависьте от их выбора.
Научившись себя любить вы как самозаряжающаяся батарейка сможете восполнять себя любовью, и внешней любви (мамы в т ч) для восполнения вам будет не так требоваться.
А если мама захочет отдать вам свою любовь, то вы просто будете принимать. А если не захочет, то вы итак заряженная своей любовью, которую сама можете отдавать (и маме в т ч).
Подумайте об этом.

Гость (90.151.*.*), ну это ВЫ так считаете . Это вы решили для себя что весь мир должен кружится только исключительно вокруг вас. Сами придумали, сами обижаетесь. Проблема у вас в голове.
А по факту она взрослый свободный человек. Имеет право жить по своим правилам и своим хотелкам. Если захочет вам помочь - поможет, а вы научитесь не требовать, а быть благодарной. И будет вам счастье.

Гость (188.186.*.*), я так и поступила, и для себя решила что так будет правильно

Но вот к примеру скажите, имею ли я право не общаться с ней как раньше близко (не смогу), не помогать финансово ?

Как раз таки мне кажется что мама считает что ей все должны
После развода с папой (8 лет брака) она меня оставила с бабушкой и пошла устраивать личную жизнь
При этом бабушка работала и тащила меня из последних сил. А когда мама забрала меня к себе, и для неё это нормально, бабушке она говорит - ну ты ещё медаль себе выпиши ща то что с внуками помогала

Гость (90.151.*.*)
Гость (188.186.*.*), я так и поступила, и для себя решила что так будет правильно

Но вот к примеру скажите, имею ли я право не общаться с ней как раньше близко (не смогу), не помогать финансово ?

Да, вполне. Ваша жизнь - ваши правила!
Если попросит денег, то скажете что потратили на няню или что раньше легли спать, потому что устали. Это ваше право!

Автор, Вам нужна приходящая няня. Попробуйте хотя бы раз пригласить няню, пусть под Вашим присмотром, или видеонаблюдение в доме оставьте. Найдите хорошую няню, пусть несколько кандидатур Вас не устроит, но потом все равно найдется человек, подходящий Вам и Вашим детям. И тогда проблем с мамой будет меньше, Вы перестанете ее ждать, поводов для обид будет меньше. Финансы позволяют, берите няню.

Гость (90.151.*.*)
А когда мама забрала меня к себе, и для неё это нормально, бабушке она говорит - ну ты ещё медаль себе выпиши ща то что с внуками помогала

А ведь вы своей маме тоже так сейчас говорите. Только не вслух, а на уровне подсознания.

Ssaa, было 3, ни с одной старший сидеть не стал. Два дня нормально, а потом кричит - уходи
Сейчас в поиске, сегодня приходила женщина, первый день вроде все более менее... надеюсь с ней сдружится

Гость (171.25.*.*), нет, медаль не за что давать 😇 Детей я воспитываю сама и бросать их не собираемо, потому что люблю больше жизни, но и не думала что останусь совсем без поддержки

Гость (90.151.*.*), вот и я об этом. вы повторяете слова своей мамы, только теперь не она это произносит бабушке, а вы своей маме: не за что тебе медаль давать.

Гость (90.151.*.*)
Гость (171.25.*.*), нет, медаль не за что давать 😇 Детей я воспитываю сама и бросать их не собираемо, потому что люблю больше жизни, но и не думала что останусь совсем без поддержки

Откуда (мамины гены?) тяга часть СВОЕЙ жизни перевалить на кого то?
Почему чувство "усталости" от СВОЕЙ жизни?
Вы не справляетесь?
Вы не хотите сидеть с детьми?
Вы устаете от своих детей?
Почему?
Вам хватает денег?
Вы мало спите, зарабатывая ночами, но готовы отдавать эти деньги кому то, чтоб он вашими детьми занимался. Чтобы что? Ещё больше заработать?
И чувствовать вину перед детьми, а их загонять в обиду на вас (как мама с вами?): нас воспитывала тетя, а мама денег зарабатывала?
Вам денег хватает, занимайтесь с детьми сами.

Гость (109.105.*.*), почему перевалить? Скажите вы одна? У вас есть мама, бабушка? Они вам отказывают? Или вы с грудными детьми можете и на УЗИ сходить и на приём съездить?

Я не хочу на сутки, полные часы отдавать детей ни маме, ни бабушке ни няне, но иногда есть необходимость отлучиться, а не получается

И наверное рёву и устаю я больше не от усталости, а от неприятия ситуации в целом

Думаю со временем я пойму что не обязательно стараться стараться для родных и помогать, аналогично и к себе ничего не ждать

Гость (90.151.*.*), а что нельзя помогать просто от души, не требуя отработки.

автор, с чего вы ждали от мамы помощи и сидения с внуками? Она вас в свое время сплавила от себя, это просто такой человек. И таких полно вокруг. Не заточена она под заботу о детях, не ее это. Успокойтесь и перестаньте ждать от мамы того, чего там нет и не будет. Берите няню, раз можете себе позволить и просто будут дружеские отношения с мамой, все обиды закончатся. Вот увидите

Гость (90.151.*.*), эх

почему перевалить? Скажите вы одна? У вас есть мама, бабушка? Они вам отказывают? Или вы с грудными детьми можете и на УЗИ сходить и на приём съездить?

Мои родители за 300 км были, а родители мужа за 250. Двое детей сейчас школьники.
Я не знаю, как я всё успевала, но нам с мужем ни кто не помогал, да и мысли не было кого то искать, чтоб посидели с детьми. Дети ни когда не были трудностью, от которой надо устать и провалиться сквозь землю для отдыха.
Моя семья=моя жизнь и разелять я её ни с кем не собираюсь: тут легко-давайте побольше, а тут тяжело - давайте я вам отсыплю своей жизни, поймете по чем фунт лиха.
Вам тяжело, вам легко, вам кисло, вам сладко - это не повод для того, чтоб кто угодно вокруг по этому поводу парился . Хотят-парятся, хотят-парятся своими делами.
Ваша же позиция: ваша ситуация должна и обязана их колышеть, иначе они плохие, а вы обижена несправедливостью. Вы устаете - ни кто в этом не виноват, тут нет места для торга, для отсыпать тяжести.
Что будет, если вы маме позволите быть такой, какой она хочет быть?

Гость (109.105.*.*), со всеми вашими словами согласна, серьёзно.

Отвечу на ваш вопрос, что будет... будет приезжать по своему желанию, будет брать в займы, не возвращая, будет учить как жить, куда детей водить надо и как воспитывать

Я честно и серьёзно согласна что НЕ обязана, что НЕ должна. Детки - мои заботы.


Обида в том, что я знаю что у неё есть время/возможность, но НЕТ желания. Я ведь прошу, а вернее я не прошу, а жду (ждала) помощи не часто, раз в неделю в определенный день, что бы я могла пройти необходимых врачей и хотелось бы раз в 2 недели с ночёвкой.
Ну это в моей голове так НОРМАЛЬНО

Я так видела в детстве, мои бабушки были моложе, ещё работали, но при этом всегда с радостью брали меня на выходные. И мне было у них хорошо


Обижает именно то, что у мамы нет желания, и понимания ко мне
Ей проще трубку бросить чем поговорить со мной по душам
А когда я говорю ей что надо на УЗИ, зимнюю вещь не могу купить, скоро холода, не могу старшего в развивашку возить, она мне сказала - ой, не Гунди (дословно)
При этом я часами с пониманием и сочувствием выслушиваю Ее проблемы с мужем козлом от кострового она не может уйти больше 10 лет

Гость (90.151.*.*),
Пока вы позволяете вытирать о себя ноги, ваша мама так будет себя вести. Это люди такие, привыкли что всё крутится вокруг них, а другие пусть живут в ущерб себе. У мужа брат, мать, отец такие, пока не поставил их на место, точнее не скинул с плеч.

Пока вы будете ждать от мамы такой помощи (а ждете вы немало помощи, мне так кажется), теплых отношений не получится. Примите ее такой какая она есть, деньги давайте только когда попросит и по возможности, а для детей наймите няню на несколько часов в день. И это время - для работы, для дел. Чтоб ночью не сидеть. К врачу опять же чтобы сходить. В магазин можно и в выходной выбраться, когда муж дома. Или посмотреть интернет-магазины, там выбор больше, а цены часто ниже, чем в ТЦ. Когда вы перестанете ждать от мамы огромной помощи, и сможете организовать без ее участия свою жизнь, то то, что она раз в месяц с ночевкой забирает - будете уже совсем по-другому воспринимать. Вы себя почитайте - вам надо, чтоб мама по первому требованию была у вас, сидела с детьми, активно помогала... с ночевкой раз в две недели забирала... и все это под флагом - обязана и должна. Измените свое отношение к этому, организуйте свою жизнь так, чтобы для вас было приемлемо, но без обязанностей вашей мамы, и вы совсем по-другому будете воспринимать ту помощь, которую она может вам предложить. Я вас уверяю, у кого-то и у очень многих - и такой помощи нет.

Автор, мне жалко не вас , а вашу маму.
Автор , ну как можно быть такой немощной в 30 лет? . Все мы тут воспитывали детей и ни на кого свои обязанности не переваливали. А вы вместо того, чтоб сказать спасибо, еще больше хотите и требуете.
Вы эгоистка. Найме уже няню и придумываете причины, чтоб маму обвинить!

Гость (85.140.*.*), вы наверное глазами читать не умеете, меня бабушка воспитывала, а мама личную жизнь устраивала

Marita, не по первому требованию, а один раз в неделю, думаю для неработающей бабушки, это не так много
Конечно своё мнение не навяжешь маме, просто в мое детство было так, для меня это нормально.