Анекдот дня - 20. Ждем новый год. ЧУДИМ САМИ :-)
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
10.12.2017 23:54
АнгелФкедах
Вoт кaк нaдo пpaвильнo пoсылaть мужa в мaгaзин..)))
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
11.12.2017 13:39
АнгелФкедах
Бывает, роешься на свалке, вдруг, бац, и новое пальто. И ты приличным человеком выходишь вечером гулять ...
На форуме консерватории. Маша: Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Токийский симфонический оркестр: Вчера посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение было не идеальным ...
На форуме консерватории. Маша: Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Токийский симфонический оркестр: Вчера посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение было не идеальным ...
Отредактировано АнгелФкедах 11.12.2017 13:54
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
11.12.2017 14:01
АнгелФкедах
обожаю эту фразу
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
11.12.2017 14:03
Chertik
Про общение на форумах:
Люди читают [ценз]й. [ценз]й люди читают.
Люди в целом хорошие, но [ценз]й читают они.
Дык ничего, что [ценз]й. Главное, что читают
Можно читать и [ценз]й, в [ценз] особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают [ценз]й, а значит в этих пельменях
[ценз] всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают [ценз]й.
Люди в целом хорошие. Но [ценз]й читают они...
Люди читают [ценз]й. [ценз]й люди читают.
Люди в целом хорошие, но [ценз]й читают они.
Дык ничего, что [ценз]й. Главное, что читают
Можно читать и [ценз]й, в [ценз] особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают [ценз]й, а значит в этих пельменях
[ценз] всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают [ценз]й.
Люди в целом хорошие. Но [ценз]й читают они...
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
12.12.2017 22:38
АнгелФкедах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
12.12.2017 22:49
АнгелФкедах
охранники в новогодних свитерах, уборщики в шапках деда мороза, кассирши в костюмах снегурочек это самое тяжкое и трагичное зрелище в мире, за что вы так с людьми им просто надо работать
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
12.12.2017 22:55
АнгелФкедах
Оказывается, первое радиопослание, которое люди отправили внеземным цивилизациям: «Мир, Ленин, СССР».
Теперь понятно, зачем храним. Вдруг прилетят, потребуют: « Ну и где?!» А мы им гордо на Мавзолей укажем: «Во!»
Теперь понятно, зачем храним. Вдруг прилетят, потребуют: « Ну и где?!» А мы им гордо на Мавзолей укажем: «Во!»
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
12.12.2017 23:18
АнгелФкедах
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
13.12.2017 12:57
АнгелФкедах
Эка, Вот спасибо за идеи к НГ.
Теперь вопрос с костюмом решён!
Буду слоном! Ушки убрать - ждун
Теперь вопрос с костюмом решён!
Буду слоном! Ушки убрать - ждун
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
13.12.2017 13:36
На-та-лоч-ка
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
14.12.2017 13:13
На-та-лоч-ка
Какая курица? Не, не видел..
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
15.12.2017 04:41
хохлушка
Надпись на могиле:
«Курить вредно.
Пить вредно.
Любить страшно.
Умирать здоровым — глупо».
***
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
***
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
***
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...
***
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
***
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает его другой.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
«Курить вредно.
Пить вредно.
Любить страшно.
Умирать здоровым — глупо».
***
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
***
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
***
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...
***
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
***
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает его другой.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
15.12.2017 04:43
хохлушка
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!
***
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
***
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
***
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!
***
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
***
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
***
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
15.12.2017 15:17
На-та-лоч-ка
Гость
17.12.2017 16:15
Гость
Гость
17.12.2017 16:15
Гость
Гость
17.12.2017 16:17
Гость
Дней на сайте:
18.04.2024
Дата регистрации:
несколько секунд назад
Авторитет:
Рейтинг СП:
Статус СП:
Написать сообщение
Тема закрыта
Кто онлайн
Пользователи:
Гости:
Дни рождения
Пользователи:
Детки: