Главная /  Конференции / Психология / Желонкин Андрей Николаевич
Желонкин Андрей Николаевич
Психолог

Желонкин Андрей Николаевич - Психолог

Психологическая коррекция неврозов, зависимостей и проч.

Действительный член Общероссийской Профессиональной психотерапевтической Лиги, член Российской Психотерапевтической Ассоциации.
 
Консультации по:
  • психологическая коррекция неврозов, зависимостей,
  • психологическая коррекция семейных и производственных отношений,
  • психологическое консультирование по вопросам межличностных отношений и личностного развития
 
Образование: 
Медицинское: Тюменский государственный медицинский институт, дата окончания-1992 год, специальность: «лечебное дело».
Психологическое: Тюменский областной институт развития регионального образования, дата окончания: 1996 год, специальность: «педагог - психолог, практический психолог».
 
Дополнительное образование:
Психиатрия: прохождение клинической интернатуры на базе ТГМИ и ТОКПБ, дата окончания - 1993 год
Психиатрия - наркология: дата последней сертификации - февраль 2011 г (сертификат действителен до февраля 2016 г.)
Психотерапия: дата последней сертификации - декабрь 2011 г. (сертификат действителен до декабря 2016 г.)
Прохождение тематических курсов повышения квалификации по актуальным вопросам психологии и психотерапии под эгидой ОППЛ, РПА и прочих образовательных структур - в общем объеме - около 2000 часов.
 
Опыт работы - 23 года.
 
Частная практика - с 1997 года 
 
В настоящее время работаю в качестве врача – психотерапевта в отделении пограничных состояний ОАО МСЧ "Нефтяник".
 
Лечебная деятельность:
 
Начало лечебной деятельности - в должности врача - психиатра - интерна, затем, в качестве врача - психиатра - в Тюменской Областной Клинической Психиатрической Больнице. 
Работал на должностях врача - психотерапевта, психиатра - нарколога в лечебных учреждениях г. Тюмени - главным образом, в Тюменской Областной Клинической больнице.
 
В качества педагога - психолога: в образовательных учреждениях г. Тюмени: гимназия № 1 Ленинского района, детско - подростковый клуб "Гайдаровец" (пос. Тарманы).
 
Волонтерская деятельность:
психологическое консультирование, тренинговая и лекционная практика (психологическое и медицинское просветительство) - в школе № 91 (пос. Мыс), в школе № 13 (пос Тарманы) и в десятках других образовательных и прочих учреждениях.
 
Тренинговая и семинарская деятельность:
семинары - тренинги на темы: психология продаж, психология отношений с клиентами: ВГТРК "Регион - Тюмнень, фирма "Сибинтел", несколько других организаций пожелали остаться неназываемыми в качестве клиентов.
 
Просветительская деятельность:
статьи в тюменских и прочих газетах, журналах: "Аргументы и факты", "Стольник", "Гостиный двор", "Караван - медиа", "Будь здоров" и прочих печатных изданиях.
Являюсь участником и соавтором нескольких телевизионных и радиопередач, посвященных вопросам психологии и медицины на каналах СТС- Ладья и Студии «Регион – Тюмень». 
 
 
Сайт:  psycholog72.ru

 

Полезна: 4 голоса Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (155):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:ded::elka::sneg::sani::girl::ng::pod:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
deaddog07 января в 18:59
Здравствуйте, меня стали мучать панические атаки. мне очень страшно, помогите, мне 41 год.женщина.Спасибо
Nataxa11 декабря 2017 в 11:30
Добрый день! Как попасть на приём с ребенком?
Жанна 16 августа 2017 в 14:40
Добрый день Андрей Николаевич!!!
У нас такая проблема, у моего брата панические атаки (страх,самовнушение). Он жалуется на сердце периодически, один не остается дома, постоянно мерит давление в день по несколько раз, ходили к врачу обследовали всё нормально, не верит что у него всё хорошо, очень сильно похудел и стал агрессивным, пьёт постоянно карвалол. Незнаем что делать уже, подскажите
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Жанна 16 августа 2017 в 14:40
Это, что называется, - "по нашей части", Жанна. Именно мы - психотерапевты, занимаемся разрешением подобных проблем. Телефон для записи на первичный прием: 89048880410.
Простите за задержку в связи с отпуском. Жду Вашего брата у себя в офисе, либо Вас вместе с ним, если он пожелает вашей поддержки при первичной встрече.
Катюша28 июля 2017 в 20:33
Про ренессанс тёплых чувств-да). Всё-таки это был близкий для меня человек. И я тоже переживала, что мне пришлось покинуть его. И одновременно с этим я понимаю, что если б я с ним осталась та, которой я была тогда, я б ему много крови попортила. Он бы не смог меня сдерживать в силу своего характера. А мой муж успешно справлялся с этой задачей и я его за это уважаю. Про то, на чем базируется мое чувство вины-скорее, это не фантазии на тему: а что было бы...Как-бы так объяснить...Вобщем, у меня чувство стыда и сожаления за своё отношение к прошлому другу (не только за момент расставания, а и за своё поведение в отношениях с ним). Сейчас у меня произошла переоценка некоторых ценностей и,видя, каким он стал (а по сути, он таким и был), понимаю, что он не заслуживал такого отношения. Вот и все. Здесь, наверное, речь не о фантазиях, а об образе меня в этих отношениях. Ну вот, как смогла, объяснила)
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Катюша28 июля 2017 в 20:33
Катюша, пообщавшись с Вами лично, здесь хочу добавить лишь то, что Вы, очевидно, за эти годы с момента расставания с другом - пре-образ-ились! Преобразились значительно. Настолько значительно, что сама по себе возможной стала такая вот глубокая рефлексия и переоценка своего поведения... и целого образа себя.
Думается, может быть.... стоит попросить прощения у этого человека? Если будет удобный случай... или даже безо всякого случая?
И уж точно - себя постараться простить за былое.
Говорят - что было - то прошло... что то прошло, а что то - не прошло, и хорошо, что не прошло, а легло в основу той обновленной-преображённой личности, коей являетесь Вы сегодня.
Катюша28 июля 2017 в 19:50
Спасибо, Андрей Николаевич за столь быстрый ответ! Мои отношения с мужем сейчас неоднозначные, и наверное, всегда такими были. У меня к нему разные чувства. На первом месте сейчас-чувство долга перед ним.
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Катюша28 июля 2017 в 19:50
Смею, Катя, высказать осторожное предположение: возможно, на фоне охлаждения отношений с мужем у Вас - некоторый ностальгический ренессанс тёплых чувств к прежнему мужчине... чувство вины здесь может быть как следствие этого. Ещё более осторожное предположение: возможно у Вас всё это сопровождается фантазиями такого типа: "если бы я его тогда не отвергла, то сейчас бы жила с ним очень хорошо... с успешным и хорошим мужчиной..." Я правильно предположил или нет?
Катюша28 июля 2017 в 18:21
Андрей Николаевич, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что мне с моим состоянием делать. Много лет назад я дружила с молодым человеком.Тогда он мне казался...ну, слишком мягким что-ли...Недостаточно мужественным,наверное. Но что-то в нем и нравилось, конечно, например, его доброта,забота. Я его бросила ради своего будущего "брутального" мужа. В браке я уже много лет. И вот недавно нашла информацию о том молодом человеке. Он сейчас достойный, уважаемый специалист, люди пишут о нем хорошие отзывы,благодарят его. О нем написаны статьи и сняты репортажи. И вот теперь меня грызет какое-то чувство вины перед ним, что я его обидела, как-то неправильно поступила с его чувствами.
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Катюша28 июля 2017 в 18:21
Катюша, здравствуйте!
Вы полюбили мужчину, который стал вашим мужем, выбрали его. Соответственно - не выбрали предыдущего, расстались с ним. Теперь - вы в отношениях с мужем, много лет. Каковы ваши отношения с мужем сейчас?
Елена01 июля 2017 в 12:44
Здравствуйте. Решила написать именно вам, так вы мужчина и психологию мужчины лучше понимаете.
Замужем пробыла 10 лет. "Растворилась" в муже полностью. Двое детей. В последний год ругаться стали по-любому поводу. Как итог он подал на развод. На мои вопросы есть ли кто-нибудь, отвечал что нет.
Целый год мы жили раздельно. Он снимал квартиру, но по-прежнему приходил к нам. Мы продолжали встречаться, любить друг друга. Только жили отдельно.
Решил он взять ипотеку для расширения и сойтись обратно полностью. И именно в этот момент я натыкаюсь на девицу у него в друзьях, у которой нахожу фото в его съемной квартире. Все мир рухнул! А ведь на переписке с этой девицей я его ловила два года назад и тогда он уверял, что они просто друзья и она это подтвердила. Получается все 2 года за моей спиной они встречались. Сразу поняла где он пропадал вечерами.
Дальше больше. Изначально собирались в отпуск , но он не смог поехать тогда, когда мы поехали. Перед этим он мне говорил, что я напридумывала себе их отношения. Но при этом признает, что дама в него влюблена полностью. Говорил, что любит меня. Хотя я ему сказала, что больше между нами ничего не будет. И вот он уезжает в отпуск......вместе с ней. Еще один удар. Зачем же он мне говорит о любви, когда итак понятно что не спасти наши отношения. На мой вопрос едет ли она с ним, резко отрицал. Звонила ему и спрашивала зачем он мне врет, зачем скрывает их отношения, на что он не смог ничего ответить. Я подавлена. Я не ожидала, что он так жестоко сможет со мной поступить. А самое печальное, что из-за детей мы будем с ним видеться снова. Что может двигать таким мужчиной? Как он мог так предать наши отношения, воспоминания, любовь.
И самое главное как разлюбить его ? От этого наверно и плохо сейчас, что меня предал любимый человек. Делить его с другой женщиной я не хочу.
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Елена01 июля 2017 в 12:44
Здравствуйте, Елена!
С тем, что Вы подавлены - нам с вами предстоит справиться в первую очередь. Если , конечно, сотрудничать будем. Это займет первые несколько сеансов. Понять его полностью Вам сможет помочь только Господь Бог. Психолог сможет Вам помочь понять предположительно и приблизительно, что тоже, может быть, Вас устроит. Тогда уже Вам можно будет, согласен, точнее строить прогнозы развития ваших отношений. И, что немаловажно - какие-то прогнозы - не строить, быть реалистом. Укрепление "нервов", стрессоустойчивость, восстановление эмоционального состояния - это само собой разумеется - будем нарабатывать параллельно, сеанс за сеансом. Чтобы больше не вызывать жалость (женщину в депрессии - чаще жалеют, чем любят) у бывшего мужа потому, что в депрессиии.... Напротив! Обресть устойчивое расположение духа (а вот таких - любят!) - всем обстоятельствам вопреки. Все остальное - при очной встрече. Телефон: 89048880410.
До свидания, Елена.
Гость13 июня 2017 в 13:17
Здравствуйте! Замечаю за собой, что каждую весну на меня находит сильная хандра. Сейчас вроде бы пора из нее выйти, но она затягивает все сильнее и сильнее. Полное отсутствие желания что-либо делать, куда-либо идти, с кем-то общаться, интереса к чему-либо. Домашние дела и обязанности вызывают злость, желание одно - остаться одной до тех пор, пока этот период не закончится. Реву каждый день без повода и желаю себе смерти.... я боюсь жить, боюсь каких-то проблем, которые возможно могут на моем жизненном пути встретиться, боюсь за здоровье и судьбу своих детей. Стала себя унижать, считаю себя ничтожеством. Раньше в такие периоды я находила объект, к которому могла придраться и сделать его центром своих проблем, выместить всю свою злость и недовольство и тихонько все это пережить, можно сказать без ущерба для собственного самолюбия. К тому же всегда была возможность побыть одной и поразмыслить, почитать психологические статьи и т.д. и как-то вытащить себя из этого состояния. В этом году у меня этой возможности нет. У меня двое детей, 5 и 3 года, в сад пока не ходят, муж работает посменно, живем в однокомнатной квартире. Весенняя хандра застала врасплох, мне негде спрятаться, уединиться, куда-то уехать, чтобы побыть одной и чтобы никто ничего от меня не просил и не требовал. И объектом для ненависти я выбрала себя ( а может всегда считала). Мне очень тяжело с этим жить. В такие периоды у меня усиливаются фобии и страхи за жизнь и здоровье моих детей и близких, дергаюсь, нервничаю и взрываюсь по поводу и без, хобби перестает быть интересным, внимание рассеивается, по сто раз проверяю закрыла ли дверь, окно, нажала ли кнопку в лифте, на улице детей от себя дальше чем на вытянутую руку не отпускаю, потому как боюсь что что-то может случиться, а я не успею среагировать или вообще стараюсь одна с ними не гулять. В припадках истерик стала царапать и бить сама себя и желать себе смерти.... раньше подобного не было, да и длилось недели две. Сейчас уже почти два месяца я в этом состоянии. С чем может быть связано такое состояние стабильно в один и тот же период времени года? Как_то к этому можно заранее подготовиться, чтобы пережить легче и без вреда для себя и для окружающих? И как выйти?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Гость13 июня 2017 в 13:17
Здравствуйте!
Ваше состояние может быть связано с двумя или даже с большим числом причин, при очной встрече всё это уточняется. Во-первых, в вашем головном мозге, возможно, расстроены биохимические процессы, и это вполне даже устраняется и точно облегчается подбором и последующим приёмом специальных лекарств. Это - на всякий случай стоит иметь ввиду. И вполне даже может так случиться , что сможем обойтись без лекарств, особенно так происходит, когда находится в результате психотерапевтической работы психологическая проблема и затем она разрешается.
Нужна личная встреча, чтобы оценить ваше состояние точнее.
Тел: 89048880410.
Оля-ля12 июня 2017 в 17:47
Здравствуйте! Мою ситуацию сложно описать в кратце...
Чтобы 6-летний ребенок доводил свою мать до слез, и при этом он стоит и улыбается/смеется это разве нормально? Я считаю, что все началось с рождения младшего ребенка (разница в возрасте 2,5 года), у старшего явно выражена была ревность... когда младший ребенок спал, то старший орал специально, когда учились вставать на ножки, старших подножки стали, чтобы падал младший и т.п. Сейчас они то любятся прям и не верится, что возможны скандалы, а через 5 минут война. Старшему говоришь не лезь, не надо, не нравится ей так, ей больно и т.д., но он этого не слышит и продолжает свое делать. Соответственно взрослый человек уже начинает повышать голос, ладно эти замечания делать 2-3 раза в день, но это постоянно без остановки (когда они дома вместе), а уже не выдерживаешь и у меня слезы я плачу и ни по одному разу в день, а он стоит и улыбается. Говорю: мне уже плохо, пожалей маму! Когда старший ребенок один без младшего, со мной или с мужем, то он идеальный ребенок, просто идеал! Я считаю, что он пытается нам доказать, что родители посмотрите на меня какой я хороший, когда младшего нет рядом с нами. Бывает произносит такие слова: вот было бы хорошо, если бы она не родилась, если бы ее не было. Конечно, из-за таких ситуаций у нас возникают конфликтные отношения в семье, у нас с мужем, с детьми. Даже вопросы и о разводе поднимались и ни раз и предложения со стороны мужа давайте жить раздельно раз так не выносимо (что я считаю это бредом). Старший видимо слышит, впитывает эту инфо и иногда произносит: как хорошо бы нам с папой вдвоем жить без вас.... На меня все это сгружается, нагружается за 2-3 года, уже нет сил, терпения. Что нам делать? Мама уже на последнем вздохе ходит и без радости на лице. Заранее спасибо!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Оля-ля12 июня 2017 в 17:47
Здавствуйте!
Что делать? Реконструировать ваши отношения семейные конечно! Работать и работать ... что называется - засучив рукава. Прежде всего - работа с Вами и с вашим мужем , работа по выстраиванию правильных конструктивных отношений к старшему и к младшему детям. Может оказаться, что по ходу такой работы Вам и мужу придётся стать в чем - то немного другими людьми - БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМИ И БЛАГОПОЛУЧНЫМИ))) Ценой отказа от некоторых отживших своё убеждений и приобретения новых здравых идей
Тел: 89048880410
Apel'sinka28 мая 2017 в 15:19
Добрый день! Я недавно вышла замуж и из-за определенных обстоятельств, мы с мужем первое время жили у моих родителей. С мамой у нас всегда были очень хорошие - дружеские отношения. Между нами не было секретов, ссор. Но как в доме появился муж - все не так. Мы плохие, ведем себя не как часть семьи - после совместного семейного ужина уходим в комнату. В гости поздно к друзьям нам нельзя - это неприлично, выполнить просьбу чуть позже, когда закончим свои дела, - неуважительное отношение. С мужем практически не разговаривает, очень редко что-то скажет. Раньше у нас была традиция, что после ужина мы с мамой сидим на кухне до ночи и разговариваем, сейчас все реже и реже, потому что мне надо идти к мужу. Если засиживаюсь допоздна с мамой - обижается муж, что с ним время практически не провела.
Для меня он хороший, любимый, но как поговорю с мамой расстраиваюсь и не знаю как себя вести ни с одним, ни с другим.
Сейчас мы переезжаем. Как нам наладить отношения между семьями? Как не потерять себя и любимых людей? Я уже схожу с ума...
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Apel'sinka28 мая 2017 в 15:19
Здравствуйте!
В сложившуюся систему ваших устоявшихся отношений с мамой вошел муж как новый элемент системы отношений. Позвольте аналогию с компьютером: когда устанавливается новая программа, иногда компьютер просит перезапуска, чтобы всё работало корректно. Вот и ваша система отношений с появлением нового члена семьи (главного для вас, что не всем привычно) требует своеобразного перезапуска и наладки. Давайте этим позанимаемся. Приходите. Мой телефон: 89-04-888-04-10.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [16]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.