Главная /  Конференции / Онлайн конференции / Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года
Губайдуллина Галина Викторовна

Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года - Губайдуллина Галина Викторовна

Детский психолог, нейропсихолог

#f57 #f58 #тихийдом #рина #няпока #киты #морекитов и т.д.. Сложно сейчас найти взрослого человека, который бы, видя подобные хэштеги, не вздрагивал.
Мы, родители, столкнулись с новой, совсем не известной нам бедой, проблемой, которую не всегда можем заметить вовремя и предотвратить ее последствия.

Да, сейчас уже многое сказано, сделано, получены инструкции от специалистов, педагогов. Мы, как большинство родителей, хотим верить, что "мой ребенок не такой", "моей семьи это не касается" и множество других "не про нас"... но почти у каждого из нас есть вопросы, которые для себя остались нерешенными и червоточинка сомнений прочно засела в голове...

В данной онлайн-конференции Вы сможете задать индивидуальные вопросы именно про своего ребенка и свою ситуацию, Губайдуллиной Галине Викторовне - детскому психологу, нейропсихологу с 20-летним стажем работы.

Обращаем Ваше внимание, что вопросы можно задать как авторизированным пользователем, так и выйдя из авторизации, анонимно.

Ответы на все вопросы будут опубликованы 31 января 2017 года.

Задать свои вопросы Вы можете уже сейчас, в данной конференции.

Конференция окончена.
Полезна: 8 голосов Не полезна: 2 голоса

Онлайн конференции

Вопросы и ответы (8):

Андрей31 января 2017 в 12:36
Узнал такую информацию: подросток на "авито" покупает 2 сим-карты без паспорта, активирует их и открывает 2 фейковых страницы в ВК, с которых регистрируется в любых группах. Дома родителям показывает только "официальную" страницу. В интернет выходит всегда с телефона. В интернете множество ресурсов, кроме ВК, на которых общаются подростки.
Вопрос: Как отследить действия ребенка в интернете? как узнать на каких еще ресурсах общается подросток? Как, с учетом вышесказанного, контролировать интернет-жизнь подростка?
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Андрей31 января 2017 в 12:36
Доброе утро Андрей!Простите,что задержалась с ответом на Ваш вопрос.Как отследить действия ребенка в интернете -это вопрос ,скорее,технического плана,специалистов IT.Ваш вопрос натолкнул на мысль, меня лично, о том,что целесообразно создать конференцию на такую тему со специалистом IT.На самом деле,очень важно взрослым,особенно некомпетентным в таких вопросах,разбираться.Чтобы технически мы не были безоружны в этой войне,в которую втянуты буквально,а жертвы-самое дорогое ,что у нас есть.Но,важно понимать,что этот путь технического оснащения и контроля таким образом,он не единственный,и,наверное,не самый главный.Мы, как родители,оказались уязвимы еще и потому,что появилась почва,чтобы дети проводили в сетях много времени и так увлеченно.Это то,что отсутствует или недостаточно здоровое общение между взрослыми и детьми.Если отмотать в чуть более раннее детство-кто включает им телевизор,чтобы заняться своими делами,дает планшет,чтобы не капризничали,не контролирует время за компьютером?Дети привыкают искать общение,совет,приятное времяпровождения именно там,а не с нами.Конечно ,жизнь такая,мы говорим.И тем не менее-это последствия.Поэтому воевать только технически с производителями технологий за наших детей очень сложно.Начинать восстанавливать контакт с ребенком можно из любой точки возраста и сложившихся отношений.Каждый родитель,в сложной ситуации может найти помощь специалиста психолога. Если будет налажен контакт,есть шанс нашего влияния на наших детей.Если есть маленькие дети-начинать сейчас этим вопросом заниматься.Как можно позже давать планшет,телефон.У нас это происходит нереально рано для не созревшего мозга ребенка!Дошкольное детство вообще лучше всего проводить без гаджетов!И мы,как родители,можем это обеспечить,это реально.Только важно не просто "не давать",важно заполнять.Это целая тема формирования мозга ребенка.Он(мозг) как мягкая глина,как мы его слепили в раннем детстве -таким будет.А в определенный момент -запекается и сложно бороздки пропилить.Простите за образный экскурс))).С уважением.
Светлана31 января 2017 в 11:54
Здравствуйте Галина Викторовна.Моей дочери 10лет она постоянно устраивает истерики со слезами ,если у нее что,то не получается или не делают близкие и родные ,что она хочет.Все это происходит только дома и у бабули с дедулей.В школе с друзьями в гостях совсем другой ребенок.Как с этим боротьмя мы уже незнаем доводит всех,этим отталкивает от себя.Слушать не хочет ставит свои условия,чтоб последнее слово оставалось за ней,если вы так не хотите тогда нужно так.Младшую сестру доводит все на зло ей делает.Как нам быть подскажите пожалуйста.
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Светлана31 января 2017 в 11:54
Здравствуйте Светлана!Ситуация,как Вы ее описываете,неприятная.но,конечно же поправимая.То,что ребенок вне дома ведет себя социально приемлемо,говорит о том.что девочка хорошо понимает, где и как можно проявлять свои эмоции,управлять ситуацией.Скорее всего,дома она применяет манипулятивную модель поведения.которая хорошо себя "зарекомендовала".И она пользуется ею.Вторая причина.которая,возможно, влияет на поведение девочки.Это то,что семья-это место,где мы наиболее эмоционально вовлечены в отношения с друг другом,они очень значимы.Поэтому и проявляемся более эмоционально.Иногда мы,взрослые,раздражены.агрессивны.недовольны в отношениях с близкими и едва ли можем отследить,осознать источник нашего состояния.А детям,тем более трудно понять.что происходит с ними,что не нравится .Скорее всего есть причина внутреннего напряжения-отношения с родителями,ревность,соперничество и пр.Поэтому ребенок сам,стихийно придумал способ управления ситуацией(возможно этот способ используется в семье кем то еще из членов семьи),в общем эффективный,если родители не выдерживают натиска .Поэтому с ситуацией лучше справляться двумя подходами.Это овладение моделью правильного взаимодействия.Не допускать продавливания с помощью манипуляций со стороны ребенка,учиться вместе конструктивно решать сложные вопросы.Очень важно помнить,что главный и ответственный за последствия в отношениях ребенок -взрослый ,это взрослый,поэтому правила и границы устанавливает именно он.Ребенку это тоже крайне важно донести.Без агрессии и оскорблений. Второй момент-разобраться с источником негативных чувств дочки.Думаю,очная консультация с психологом,внесла бы большую ясность.Еще хотелось бы отметить.что есть дети более легко возбудимые и менее,причиной тому может быть физиологические особенности. Целесообразно показать ребенка хорошему неврологу,возможно нужна помощь для того,чтобы справиться с повышенной возбудимостью.С уважением,всего вам доброго.
Наталия30 января 2017 в 14:33
Добрый день!
Мой муж достаточно жесткий человек и в случае какихто проступков со стороны детей, он сразу их лишает интернета, компьютера, прогулок и пр. А я сильно переживаю, чтоиу сыновей копятся обиды на отца и в будущем они будут такими же жесткими как со своими детьми, своей семьей, так и с нами, родителями. Ну и кроме всего прочего, все это общение в соцсетях тоже не дает мне покоя, так как после очередной ссоры может случиться, что ребенок и от меня закроется. Но ведь я не могу противоречить мужу. Он злой а я добрая получается. Как быть?
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Наталия30 января 2017 в 14:33
Добрый день Наталия!Границы,правила ограничения должны быть в жизни каждого ребенка.Даже если он им сопротивляется,говорит "злые" слова на этот счет,не нравятся .Они должны быть .Второе,их не должно быть очень много.Третье-они в общем могут быть гибкими(бывают ситуации,когда есть исключения).Они должны быть последовательными и оговоренными заранее.То есть это не должно быть "самодурством" родителя.Иначе это,конечно, озлобляет ребека,Нарушение правила-следует санкция.Санкция должна быть значимой для ребенка,ощущаться как "неприятное последствие" за поступок ,а тем более проступок.Затем,очень важно, они не должны сочетаться с оскорблениями или унижением,тон разьяснительный и доброжелательный.Наша задача не наказать ребенка за то,что он нам насолил,а показать ему с помощью ограничений и правил "безопасный режим"существования.Родители,сами того не замечая,срывают свое плохое настроение на ребенке.Очень важно эти вещи развести у себя в голове и отслеживать во взаимодействии с ребенком.Если так произошло,важно извиниться,объяснить свое поведение,продиктованное наплывом чувств.
Дети охотнее следуют правилам.слушаются родителей,когда есть между ними контакт.Живое.человеческое общение,когда родители и дети знакомы друг с другом как с друзьями.Знают.что нравится ,что нет,что чувствуют по тому или иному поводу.Всему этому способствуют совместные мероприятия.поездки,праздники игры.занятия.Для мальчиков очень важно делать что то с папой.И,открою,может быть,секрет)))-папе это подчас еще важнее!Когда все это есть и регулировать поведение детей и пребывание в соцсетях становится проще.
По поводу ролей папы и мамы в семье.Если говорить очень обще,функция папы как раз научить правилам поведения в обществе.мамина-научить межличностному общению,с близкими.Конечно.если папа не отслеживая.отыгрывает свое недовольство на ребенке-это порождает гнев.обиды и плохое отношение.Но если отец строг и последователен,его задача научить детей нормам,дети чувствуют и не обижаются.Очень хорошо точно описана диагностика "чего не хватает ребенку"через то,какие чувства мы ,родители испытываем в отношениях(как зеркало )в книге Ю.Б Гиппенрейтер "Общаться с ребенком .Как?" в одной из глав.Очень рекомендую ее прочесть.С уважением ,всех вам благ
Ольга30 января 2017 в 13:58
Здравствуйте! У меня трое детей, старшая как раз в том самом опасном возрамте, когда за ней глаз да глаз. А младшая отнимает много времени и я не всегда могу проконтролировать всех деток. Еще, как мне кажется, старшая немного ревнует, что с появлением младшей много внимания уделяется не ей, а маленькой сестренке. И в связи со всем этим мы немного отдалились. Она гуляет вечером, у них своя компания. И дочка ведомая. Как предупредить ее, какие слова подобрать, чтобы в случае возникновения таем в компании не пошла за всеми, настаивала на своем и пр.
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Ольга30 января 2017 в 13:58
Здравствуйте Ольга!Опасный возраст,как я поняла.это подростковый.Задача этого периода жизни отделиться от родителей,чтобы осознать,понять,Кто же Я такой?И он имеет несколько периодов и подзадач.Первый-ребенок отталкивается,оттделяется от семьи.Это,как правило,ранний подростковый возраст 12,13,14 лет.Он самый такой внешне заметный,что ли .Это негатив,обесценивание того,что было ценным,"все не так как у вас!"Музыка "такая,не как у вас!"и этим она хороша.Эпатажность вызов,демонстрация,злые высказывания.Надо понимать.что этот период важен для того,чтобы человек мог "оттолкнуться"чтобы потом начать узнавать себя.У ребенка начинается гормональная перестройка.он становится неуравновешенным,взрывным,плаксивым и пр.Он сам не понимает,что происходит с ним.И взрослые тоже ,чаще всего, не понимая,оценивают это как "плохо".Это неудобно,хлопотно,но это всего лишь этап в жизни ,через который проходит взрослеющий человек.Второй такой условный период,когда подросток начинает себя познавать.Музыка слушается та,которая Ему близка,выражает Его настроение.Очень важно понять,кто друг,кто враг,какой Я как Друг,как Женщина(юная)Мужчина( то же)) и прочее"Вам меня не понять!"ключевое заявление.Задумчив романтичен,Но все равно колюч.Затем наступает период ,когда подросток начинает вступать в диалог со взрослыми ,что то поняв про себя,как бы в новом качестве.Тут для него очень важно проявленное уважение,как к равному(хотя,конечно, имеющему мало опыта),он чувствителен к проявлению неуважения.Подросток очень уязвим,именно для этого он выставляет колючки.
Сейчас, понимая особенности возраста,важно сохранить с дочкой контакт.Выделите такое время.когда вы будете только со старшей девочкой.когда вы можете быть только вдвоем.Может быть прогулки,какое- то дело,может рукоделие и т.п. когда можно просто поговорить,не о делах.Вспомните,какой вы были в этом возрасте,что вас пугало,вдохновляло,нравилось,трудности какие были и расскажите о себе.Без нотаций,не из позиции родителя,а старшей подруги.Это очень сближает и дети ценят такие моменты.Можно обсудить чувства дочки по отношению к младшему ребенку и выслушать без оценки.Пусть такое время будет регулярным,и вы переживете "опасный "возраст,сохранив контакт.
Елена 30 января 2017 в 13:54
Если ребенок делает все назло, ему говоришь так, а он наоборот, ему эдак, а он в контры, как быть, как найти компромисс, чтобы не упустить важный момент и не расстроить общение окончательно?
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Елена 30 января 2017 в 13:54
Елена ,добрый вечер!Уточните,пожалуйста,сколько лет ребенку.Если ребенок делает назло,у вас скорее всего,нарушен контакт в с ним.Нужно понять причину,почему он это делает.Замечательно,что Вы готовы разбираться.Я могу порекомендовать вам прочесть книгу Ю.Б Гиппенрейтер"Общаться с ребенком .Как?".Можно получить очную консультацию психолога,что бы разобраться в причине.
Ирина30 января 2017 в 13:51
Добрый день!
Скажите, на что обратить внимание, какие звоночки должны прозвенеть, чтобы понять, что с ребенком что то не так и он уже вовлечен во что то не очень хорошее.
Ну и в продолдение.
Если ребенок достаточно замкнутый и нет близкого общения с мамой, родителями, как его раскрыть, вывести на беседу, чтобы это было достаточно деликатно, а не в лоб.
Опять таки-если с порога-сдал телефон на проверку! Открыл свои страницы в соцсетях и тп. Не получится ли перегиба в отношениях и ребенок еще больше закроется и замкнется?
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Ирина30 января 2017 в 13:51
Добрый вечер Ирина!Стоит насторожиться и внимательнее наблюдать за ребенком если ребенок стал замкнутым ,раздражительным ,избегает контакта, разговора.Проявляет печаль,в социальных сетях выставляет депрессивные статусы,связанные с темой смерти,никчемности,бренности.Становятся неинтересны занятия, которые увлекали раньше, расходится со старыми друзьями,появляются новые непонятные друзья.
Утром не высыпается,хотя вовремя ложится спать.Может начать носить одежду с капюшоном,закрывая лицо,с длинными рукавами.Начинает обманывать.Смотрит смертоносные, жестокие ролики.
Широкие зрачки(!).Порезы,царапины на руках.
Внимание!Такое поведение может встречаться у многих подростков,НЕ связанных с темой вышеуказанных групп,и не говорить ни о чем серьезном.Но,быть внимательным контролировать, насколько возможно, общение в соцсетях,может обратиться к специалисту -стоит.Очень важно не провоцировать интерес у детей к этой теме.Не паниковать,подозревая,выспрашивая,агрессивно или тревожно.Так мы только усугубляем проблему и разрушаем отношения.
Вторая часть вопроса.Правильно я поняла,вы хотели бы узнать у ребенка о том имеет ли он отношение к обсуждаемой теме ?Проблему общения и открытости так быстро не решишь,если нет контакта,надо его создавать.Вы можете открыто сказать своему ребенку о своих опасениях с помощью "Я-сообщения",сделав первый шаг в близком общении.Например:"Я сейчас очень растеряна и мне тревожно,можем мы поговорить с тобой?"Конечно,если "сдал телефон на проверку"-это будет разрушать отношения.Чем младше ребенок,тем все таки больше контроля не явного должно быть,больше ограничений мы можем установить.
.


Ольга30 января 2017 в 08:50
Доброе утро. У меня другой вопрос - дочь жалуется, что она единственная в классе помогает матери, моет посуду. Что все дети живут нормальной жизнью и у них одна обязанность - учиться, плюс им еще покупают айфоны за это. Я с этим кардинально не согласна. Девочке 14 лет и обязанности должны быть. Неужели родители и вправду ничего не требуют от своих детей? Сейчас уже пошла вторая неделя - я ничего не требую, совсем ничего - итог - ребенок не моется, не чистит зубы, ходит в одних вещах - вонь в комнате страшная, на полу мусор, прилипает к ногам. В портфеле куча бумажек и крошек. Говорят что на своих ошибках учатся - ну вот последний случай - сапоги мокрые, их никто не сушит, пошли на каток - ноги промокли и быстро замерзли, но с катка пришли и снова ботинки не поставили сушить....
Зато сидим в интернете - бесконечно. Установила лимит по времени - нарушаем постоянно. Смотрим картинки, мультики и фильмы.
Я тоже читаю переписку иногда - и постоянно подростки жалуются - пишут фразы - у родителей маразм, достали уже и прочее...
А что делать родителям в таком случае? Прислуживать своим чадам, лишь бы до греха не доводить? Действительно с этими группами, многие родители бояться что-то лишнее запретить или потребовать, так как подросток сразу в планшет бежит и что он там и куда он там лезет - вот вопрос.
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Ольга30 января 2017 в 08:50
Здравствуйте Ольга!Наверное,это справедливо,когда люди живут в одном доме и у всех есть свои обязанности.Лучше всего это обсудить на семейном совете и распределить их.Можно прописать их все и придерживаться выполнения каждого своих обязанностей.У каждой семьи есть свои ценности,которые прививаются детям.И родители ответственны за это,это их право.Если" чадам прислуживать",это точно "доведет до греха",это называется вседозволенность,отсутствие регулирующих правил.Дети хотят устанавливать свои правила,власть,но получая такую власть,они не знают,что с ней делать.Общие правила должны быть в доме для всех.Например,не включать громко музыку вечером,убирать за собой посуду,не загрязнять общее пространство,не оставлять еду в комнате.потому что могут завестись насекомые.Или вообще есть только в столовой.Их должны выполнять все.И так же можно определить ту зону,в которой ребенок может сам установить свои правила.Например,что куда поставить в своей комнате,когда сесть за уроки(при условии,что к определенному часу он их закончит)их не так много.на самом деле.Но они тоже нужны,чтобы не было тотального контроля,ощущения.что в жизни нет своего пространства.Оговорите с дочерью все эти орг моменты спокойно,обсуждая,объясняя свою точку зрения.
Подростки чаще всего протестуют не против правил как таковых.а против формы подачи этих правил.
Ограничения в интернете.это тоже пока еще та сфера.где вы .как родители имеете право проявлять здоровую власть,устанавливать правила.Один известный нейрофизиолог предлагает в своей книге способ торговать временем в интернете.Валюта -это в его случае количество страниц реальных книг= определенное время в интернете в определенные дни,после выполнения домашних заданий.Правда это не распространяется на выполнение рефератов в компьютере.Выше я рекомендовала книгу ЮБ Гиппенрейтер "Общаться с ребенком .Как?",там есть много ответов на задеваемые вопросы.С уважением,желаю вам удачи!
Наталья28 января 2017 в 12:38
Здравствуйте, Галина Викторовна! Опишу свою ситуацию.
Дочери 15 лет. В мае прошлого года, после нашумевшей статьи, мы первый раз поговорили с ней об этих группах. Тогда она только отдаленно слышала про Рину и все это. Поговорили и забыли.
В декабре после страшных происшествий в нашем городе у нас опять поднялась эта тема. Она в истерики: «Вы что, мне не верите? Я не собираюсь убиваться…» и все в таком духе. До слез.
В январе я заметила у нее порезы на руке, не сильно, но были. Она сказала, что после наших декабрьских разговоров, ей стало интересно и она специально полезла посмотреть эти группы. И на этом все.
Зашла в ее ВК, что до этого никогда не делала. Я примерно представляла, чем она там увлекается, она сама мне всегда рассказывает. Я честно читала и разбиралась, что такое аушки, фанфики, ролки и т.п. Да, там так все и оказалась, как она рассказывала, никаких таких групп. И еще много друзей, не понятно откуда.
Почитала ее переписки. Бедные дети, у всех родители истерят, а они друг другу жалуются. Родители просят сфотографировать и показать запястья друзей, запрещают общаться, грозятся отключить от интернета и дать в школу «кирпич» (телефон без возможности подключения к инету).
Теперь на ночь забираем у нее телефон.
У меня вопрос. Может быть мы вообще зря подняли с ней эту тему? Только привлекли ее внимание. Ну и вопрос, который волнует, наверно, всех родителей, КАК можно оградить наших детей от этих групп и влияния?
Подросток и современные информационные угрозы - 31 января 2017 года Ответ  Наталья28 января 2017 в 12:38
Наталья,здравствуйте!Да,вопрос КАК оградить наших детей самый животрепещущий.К сожалению.Первое,наверное,в связи с Вашим примером,ажиотажем не разжигать интерес у детей.Много детей как раз из за этого шума вокруг пошли и посмотрели.Второе,смотреть на своего ребенка,быть внимательным к нему,без маниакальности.Говорить с ним,узнавать,чем он живет,кто его друзья и виртуальные тоже.Третье - все таки контролировать не афишируя.И по возможности,сократить бесконтрольный доступ к сетям.Убирать на ночь телефон в общем целесообразно,разумно,ночью нужно спать,отдыхать особенно подростку.Вы отвечаете за ее безопасность и здоровье.Если все таки,есть то,что беспокоит,лучше обсудить на очной консультации с психологом.
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.